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不知道如何拒绝孩子?家长可以这样做!
2022-07-06

家长在养育孩子的过程中,不可避免的要拒绝孩子做一些事情,可是家长在拒绝孩子这件事上,应该怎么做呢?家长拒绝孩子时说这4句话,他会一天比一天优秀。

不知宝爸宝妈们有没有跟粒粒妈一样的体验:在养育孩子的路上,总是不可避免的要拒绝孩子一些事,

然而,专家又常常说什么“童年心理创伤会伴随孩子一生”。虽然这些话不能全信,但我们还是多多少少会担心,因为自己教育方式的不当,

不过后来,粒粒妈在跟女儿斗智斗勇的“拉锯战”中,可算总结出4句话,“专业拒绝”这个毛丫头——

自从我根据情境灵活使用这4句话之后,丫头基本每次都能不哭不闹、有时甚至是开心地接受“被拒绝”。今天就跟大家分享下,希望大家有所启发!

你自己做决定吧!

当我们想让孩子停下他正在做的事情时,可以试试这句话。当然,重要的并不是这句话本身,而是需要我们明确传达出背后的原意:你要为自己的行为承担后果。

举个例子,有一次女儿看电视很晚都不肯睡觉,多次提醒之后女儿依然不听。虽然其实我内心挺气的,但还是平静地跟她说:

“今天妈妈好累,明天没法叫你起床哦。如果你现在就早点收拾睡觉,还能自己听到闹钟起床,太晚睡就听不见闹钟了。所以,是继续看电视还是早点睡,你自己做决定吧。”

第二天其实我很早就醒了,但硬是憋着没叫女儿起床。等她醒过来已经快到上学时间了,只好急急忙忙地摇我起床,让我快点送她上学。

虽然最后她还是迟到被老师教育了,但却吸取了教训,每天到点就乖乖自觉上床睡觉了。

当然,当时女儿是对我有点怨气的,但我并没有因此被女儿看作“野蛮”妈妈。因为我先前已经跟她讲得很清楚了:是她自己做的决定,就该承担相应的结果。

一来二去,她心里已经有了一个“缓冲”,自己也是明白事情前因后果的;哪怕一时对我生气,慢慢也会自己领悟过来。

这个话题就此打住!

被爷爷奶奶带大,或者“6+1”家庭的孩子,往往都有一个通病:无理要求被拒绝后,百般纠缠。对于这种情况,我们拒绝时一定要果断。

比如,孩子一定要坚持买某个特别昂贵的礼物时,我们可以这样回复他:“宝贝,你前几天才买了一个新玩具,我们先好好探索那个玩具的玩法。这个我们下个星期再买好吗?”

如果孩子还是固执己见,我们就要果断回复:“好了,这个话题就此打住。”这个时候,孩子可能会又哭又闹,但我们一定要坚定立场告诉他:“我已经回答你的问题了。”

如果孩子继续纠缠,那么就开始“复读机”模式,但注意语气要尽量平静。是的,但让孩子理解和领会我们的决定,本来就更像一场马拉松而不是短跑。

特别要注意的是:面对孩子的无理要求,爸爸妈妈的行动一定要一致,千万不要互相“拆台”。因为孩子是很聪明的,一旦爸妈有一个人动摇,他的攻势马上变本加厉!

等孩子态度软下来了,我们再抓紧时间、趁机教育,指出孩子要求中的无理之处,让他明白是非对错。如果能坚持下去,一定能把孩子引导到好的方向发展。

你来试试帮我解决这个问题

如果孩子做了一件让我们很生气的事,比如玩水把水洒得到处都湿哒哒,不妨试试这句话。让孩子来打下手,帮忙把客厅、房间的的水清理干净。

虽然这句话乍一听,是我们请孩子来帮助我们想办法,反而好像问题出在我们身上。但这句话可以说相当有“套路”了——

当我们这样拒绝孩子的某些行为时,他就不会把我们放在他的「对立面」,因为他感受到自己是受到尊重的;但同时,由于他也参与到收拾“烂摊子”的过程,就会切身体会到自身行为的后果。

妈妈爱你,但不喜欢你这么做

无论嘴上多么强硬的孩子,内心里都非常渴望爸妈的爱和肯定。所以,当我们拒绝孩子的行为、对孩子的行为进行评价时,一定要记得——把「事情本身」跟「孩子本人」分开。

这样做无论对孩子还是我们自己,都大有好处,因为:对孩子来说,他会知道自己做了不好的事,但这并不意味自己就是个“糟糕的孩子”、“妈妈不爱我了”。

对我们来说,批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你’,实际上也是在提醒自己:“批评孩子的目的,是帮他学会分清对错,而不是因为生气而责罚他。”如果我们能时时提醒自己这一点,是不是更容易在孩子犯错时保持冷静呢?

很多时候,当孩子达不到自己的期望时,我们就容易表现出不耐烦、失望甚至恐吓的态度。但孩子却因为反感我们这样的态度,更加抗拒我们的教育。

在“拒绝”“纠正”的基础上,也要表达一下对孩子的爱和肯定,这样孩子的心智才不会被“不受尊重”“不被爱”等抵抗情绪占满,才会有更多空间、一点一点去领悟「事情本身」带来的成长启示。

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